Надпись на спине байкера: "Если вы читаете эту надпись,значит моя телка упала с мотоцикла"
- Кого хоронят, сынок? - Автоинспектора, бабуля. - Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик! -------------------------------------------------------------------------- - Может ли мопед "Альфамото" развить скорость 140 км/ч? - Да, если его пустить с горы. -------------------------------------------------------------------------- - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. ------------------------------------------------------------------------- - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку. ---------------------------- - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. --------------------------- - Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте. ------------------------------ - Товарищ милиционер, вы что теперь скажете что я слишком быстро ехал??? - НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!! ------------------------------ - У вас не горят фары,- сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 гривен. - Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился. ------------------------------ - Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника? - Свободная касса... ----------------------------- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А. Мужик: - Господи, не дожить бы!!! ----------------------------------------------------------------------- Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают: - Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки? - Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз. - Какой еще цементовоз? - Так це ж ментов возит.. ----------------------------------------------------------------------- Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают старушка и девушка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)
45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины: - Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. - Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. - Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. - Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями. - Мотоциклы не храпят. - Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. - Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. - Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. - Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. - Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. - Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. - Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески. - Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. - Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. - Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. - Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. - Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. - Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. - Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно. - Мотоциклы не становятся беременными. - Мотоциклы не имеют родителей. - Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель. - Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы. - Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. - Мотоциклы хранятся дольше. - При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время. - Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. - Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. - Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. - Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. - Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. - Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. - Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. - Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. - Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. - Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. - Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. - Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь. - Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. - Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. - Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. - Мотоциклы всегда звучат хорошо. - Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. - Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания. - Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее. ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос: - Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? - Байкер. - Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым? (Подумал немного)- Байкер. - Да откуда он взялся, байкер этот твой? - Да хрен его знает, откуда они берутся! ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
- Что, в первую очередь, сделает Доренко, став депутатом Мосгордумы? - Пересадит всех депутатов на мотоциклы!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах. "Папараци" - подумал Штирлиц.
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
Звонок в мотосалон: - Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов? - 10. - Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!
Инструкция для водителя КРАЗА: Подъезжая к перекрёстку внимательно осмотритесь - нет ли другого КРАЗА, нет - можете продолжать движение. ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые :)
у педика сломался мопэд. ну стоит он на обочине голосует. останавливается новый русский(украинец) на мерсе. выходит из машины и говорит: - ну что, подтолкнем твое говно? - ну давай, а потом мопэд починим....